---
title: Жду
---

На маленькую станцию государственной железной дороги каждый день я прихожу
встречать человека. Встречать кого-то, неизвестного мне человека.

Сделав покупки на городском рынке, по пути домой, я обязательно останавливаюсь
на станции, опускаюсь на холодную станционную скамейку, кладу корзину с
покупками на колени, рассеянно смотрю на турникеты. Поезда в центр и из центра
прибывают на платформу, множество людей выплёвываются из дверей, топ-топ,
топ-топ, вот они доходят до турникетов, все как один делают разозлённое лицо,
достают документы, отдают билеты, а затем, в спешке, не смотря по сторонам,
идут, проходят мимо скамейки, на которой сижу я, выходят на привокзальную
площадь и разбредаются каждый в свою сторону. Я рассеянно сижу на
скамейке. Кто-нибудь один улыбнётся и заговорит со мной. О-о, страшно. А-а,
неудобно. Сердце в груди: тук-тук. Только представлю это, и как будто холодной
водой по спине: дрожу, трудно дышать. И тем не менее, я всё же жду
кого-то. Каждый день сидя здесь, кого же я жду? Какого человека? Нет, то, чего я
жду, возможно и не человек вовсе. Я людей ненавижу. Нет, не так:
боюсь. Встречаясь с человеком взглядом, "что у вас новенького?", "похолодало" —
всё же произнося подобные фразы, которые не хочется произносить, как-то начинает
казаться, что большего лжеца чем я нет на свете, и от этих тяжёлых мыслей
хочется умереть. И опять же: собеседник зазря остерегается меня, говорит
неуместные, не трогающие комплименты, высказывает пафосные лживые впечатления —
когда я их слышу, от дешёвой осторожности собеседника становится грустно,
грустно, и вот в мире уже нестерпимо. Те, кого в этом мире называют людьми,
говорят друг другу сухие фразы, осторожничают, устают друг от друга; и больше
ничего-то и нет в жизни? Я встречаться с людьми не люблю. Поэтому я, если только
не случалось чего, не ходила к друзьям в гости. Сидеть дома, вдвоём с матерью
молча заниматься вязанием было самым приятным для меня занятием. Но вот началась
большая война, всё вокруг пришло в напряжение, и то, что лишь я каждый день сижу
без дела дома стало казаться мне очень неправильным, я стала нервной, никак не
могла успокоиться. Хочу работать до изнеможения, хочу лично принести пользу —
такие вот чувства. Моя уверенность в своей прежней жизни исчезла.

Чувствую, что молча сидеть дома не могу, но и выйдя на улицу идти мне
некуда. Сделав покупки, по пути домой, останавливаюсь у станции, рассеянно
опускаюсь на холодною станционную скамейку. Вдруг кто-нибудь появится — такое
ожидание, а-а, если появится — неудобно, что же делать — такой страх, но когда
появится — ничего не поделаешь, отдам ему свою жизнь, как будто в тот момент
решится моя судьба, — такая похожая на покорность решимость — и ещё разные
возмутительные фантазии, странные, запутанные — грудь переполняется ими, до
удушья, до боли. Живу ли я, умерла ли — вроде как не понятно, как будто вижу сон
наяву — с такими вот ненадёжными ощущениями, у станции, посреди снующих людей;
как если смотреть в телескоп с другой стороны, и всё кажется маленьким и
далёким, мир становится немым. А-а, чего же я жду. А вдруг, я, быть может, очень
непристойная женщина. Когда началась большая война, стало как-то беспокойно,
захотелось работать до изнеможения, принести пользу — это ложь, по правде, если
отбросить подобные похвальные отговорки, собственные необдуманные мысли
воплотить в жизнь, то что же, может быть я просто нацеливаюсь на хороший
случай. Вот так сижу я здесь, с рассеянным лицом, однако в груди непростительный
план продолжает потихоньку пламенеть — такое ощущение.

И всё же, кого же я жду? Ничего с определённой формой нет. Только туманные
ощущения. Однако же я жду. С тех пор как началась большая война, каждый день,
каждый день, возвращаясь после покупок домой, останавливаюсь на станции,
опускаюсь на эту холодную скамейку и жду. Кто-нибудь один улыбнётся, заговорит
со мной. О-о, страшно. А-а, неудобно. То, чего я жду — не ты. Тогда чего же я
всё-таки жду? Мужа. Нет. Возлюбленного. Тоже нет. Друга. Не хочу. Денег. Куда уж
там. Призрака. О-о, нет!

Что-то более спокойное, яркое-яркое, прекрасное. Никак не пойму, что. Например,
что-то весеннее. Нет, не то. Молодые листочки. Май. Текущий в поле чистый
ручеёк. Нет, и правда не то. А-а, но всё же я жду. Жду с замиранием
сердца. Перед моим взором толпясь проходят люди. Не то, не это. Держа корзину с
покупками, поминутно дрожа, изо всех сил я жду. Не забывайте меня,
пожалуйста. Каждый день, каждый день прихожу на станцию встречать, ни с чем
возвращаюсь домой — не смейтесь над такой двадцатилетней девушкой, пожалуйста,
запомните её. Название этой маленькой станции я специально не скажу. Даже не
сказав, знаю: однажды ты заметишь меня.
